Am primit de curând un link foarte drăguţ cu un articol la fel de drăguţ. Am să fiu aproape la fel de drăguţ ca textul pe care tocmai ce l-am citit, şi am să-l împart cu voi. Are un titlu sugestiv, „10 tricks to impress a Romanian woman”, sau „10 trucuri pentru a impresiona o româncă” pentru aceia ce au învăţat limba engleză doar din filmele porno, unde mai pui că e şi scris în engleză; deci, presupunând că un aşa-zis jurnalisto-blogger român nu şi-a sucit degeţelele încercând să comunice printr-o altă limbă decât cea maternă, tre’ să fie ceva de capul lui!

Am să fiu un drăguţ (abuzez de cuvântul ăsta, nu?) şi am să explic, pe rând, de ce trick-urile băiatului (sau fetei, God knows) respectiv sunt o cale sigură către un dezastru total. Era să uit; aici e articolul original, pentru cei al căror număr de neuroni permite înţelegerea sa. Enjoy!

1. Dress to impress – ăsta pare destul de simplu şi logic. Adică ori pui pe tine un maieu mulat cu vedere la buric ca să faci o impresie, ori pui şi tu ceva mai „de-ieşit-în-oraş”, o cămaşă ori un tricou . A se preciza totuşi că trebuie să fie spălate şi de preferat călcate înainte să ieşi pe uşă, pentru că observ că stimabilul nu a menţionat asta. Dar dacă lui i-a reuşit şi fără a respecta micul detaliu, e ok pentru mine. Şi încă o menţiune: asigură-te că tricoul tău nu are sigla Adidas, iar sub ea scris mare „Nike”, pentru că atunci ceva e în neregulă.

2. Have your own apartament/house – aici e vorba doar de un bonus. Adică, da, avem femei materialiste, fără suflet, care nu ştiu ce-i iubirea sinceră şi vor doar bani, haine, maşini, carduri, vacanţe.. ok, să mă opresc aici totuşi. Dar se pot culca cu tine şi dacă n-ai un apartament; cât timp plăteşti tu camera de hotel. Dar părerea mea că nu e nevoie să apari proprietar în actele unei locuinţe când tot ce trebuie să faci e să-ţi dai părinţii afară atunci când e necesar. Um… nu încercaţi asta acasă, copii!

3. Learn her language – ştiu cum sună: patetic. Adică eşti român, să zicem, din moment ce citeşti asta, vrei să cucereşti o româncă, şi aici scrie că să-i ştii limba (aia folosită într-ale comunicării, nu într-ale împerecherii). Bad news, totuşi! Există exagerat de mulţi tipi în ţara asta care, o, da, nu cunosc limba română. Şi aici e o problemă. Sfatul meu: asigură-te că nu eşti agramat înainte să-i vorbeşti sau chiar să-i dai un mesaj. Bonus: nu strică să ai o experienţă de viaţă şi cu alte limbi; cu siguranţă fata are!

4. Be romantic – cel mai greu spre imposibil punct al articolului. O să fiu scurt legat de asta. O femeie mereu îţi va scoate ochii când eşti romantic, pentru că, evident, nu-i place ei felul în care eşti tu romantic, aşa că încerci degeaba. Măcar fi bun la pat!

5. Uneven number of flowers – ăsta e puţin mai greu, cere nişte matematică, să ştii să numeri câte flori îi duci tipei. Dar dacă nu te consideri în stare pentru calculul ăsta, o poţi ruga mereu pe florăreasă să se asigure ea că nu pune un număr par de flori în buchet. Deşi bănuiesc că mulţi băieţi nu au bani oricum de mai mult de un fir. Interesant e că tipul n-a precizat nimic în articol de mama fetei. Ei cred că îi puteţi aduce un buchet cu număr par.

6. Be punctual – cred că e cel mai uşor punct al listei, pentru că, vrei sau nu, mereu vei fi punctual. Femeia întârzie întotdeauna.  Chiar dacă ceasul tău arată că ai întârziat cinci minute, nu îţi face griji, mai ai încă cel puţin douăzeci şi cinci până îţi vine partenera. Sfatul meu, totuşi, asigură-te că în timp ce aştepţi nu îţi găseşti pe alta. E mai bine pentru sănătatea ta!

7. Have two wallets – în sfârşit un „truc” în care mă regăsesc şi mă pot da cu mândrie un exemplu. Eu am două portofele. Ambele goale. Dar în articolul original nu zice nimic despre conţinutul acestora, iar eu, deşi am respectat sfatul tipului de acolo, tot nu văd rezultate. Dar ce ştiu eu, eu sunt scriitor, noi avem alte modalităţi de a atrage femeile. Presupunând că tu nu eşti unul, ai face bine să ai două portofele; unul cu acte, poate un card Metrorex sau RATB, dar nu foarte pline oricum, pentru că rişti să rămâi fără călătorii. Şi să mai ai încă un portofel în care să îţi ţi banii, cardurile, poza amantei, nu ştiu, ce mai ai tu de valoare. Asigură-te că iubita/nevasta nu află niciodată de el!

8.  Cure her – e simplu aici, în caz că prietena ta e deocheată atunci o săruţi pe frunte, îi zici o rugăciune, un descântec, ceva de deochi, îi dai ciocolată (multă, mereu funcţionează cu ciocolata – în special dacă e amăruie) şi îi spui că totul va fi bine. Dacă nici aşa nu merge, încearcă sexul. Sexul le rezolvă mereu pe toate!

9. Be handy with an axe – da, e bine să ştii să foloseşti un topor, nu se ştie când te aduce în stare să-i rupi efectiv capu’; sau o mână; măcar un picior. Pentru toate celelalte, există Mastercard!

10. Know your fire – e bine, normal, e chiar vital să ştii să faci focul. Să nu te arzi când o faci, să nu îţi bubuie ceva în faţă, sau să nu constaţi după ce ai aprins aragazul că nu mai ai casă. Problema cu trick-ul din articol este că zice acolo, citez, „light a fire in the snow or rain”. Frate, i-a zis cineva ăstuia că nu suntem o naţie de Adeli?

Are cineva vreo părere despre cum ar trebui abordată situaţia? Sau respectă cineva toate regulile astea şi mai are şi succes? Cel mai important: a întâlnit cineva femeia care să ţină cont de tot ce scrie aici? Strict părere personală: există două fraze scurte, două idei cât se poate de concrete, la punctul patru şi nouă. E tot ce-ţi trebuie! 🙂